Домбай 2012. Практическая конфликтология часть 2

>

Продолжая тему конфликтов, хочу поделиться полезными навыками поведения в конфликте, особенно с близкими людьми. О них нам рассказывала и на нас испытывала Евгения Королева-Капля.

 

Женя лежит на травке

 

 Человек — поступок — оценка — конфликт

Итак, есть человек и есть его поступок. Если наши ожидания в отношении его поведения не оправданы, мы даем его действиям негативную оценку и оказываемся в состоянии конфликта с этим человеком.

При этом у человека может и не быть никакого конфликта с нами, он, может, и не догадывается, что нам не угодил. Например, пришел муж и принес тортик, он рад — побаловать любимую решил, а любимая-то на диете. У нее конфликт, у него — соловьи в душе поют.

Как бывает обычно

Обычно что люди делают? Начинают сразу по факту «наезжать», критикуют, обвиняют, высказывают оценки, причем не только конкретные, но и общие. Тут идут в ход слова типа: «ты всегда…», «ты никогда…», «что же ты за человек такой…»

В результате тот человек, поведение или действие которого мы восприняли, как конфликт, так же воспринимает и наше поведение — ведь, как правило, он не будет согласен с теми оценками, которые мы ему легкой рукой отвешиваем.

Возвращаясь к примеру мужа и жены: возмущение жены по поводу тортика совершенно неожиданно для мужа, он сначала недоумевает, потом обижается и раздражается. Вот и расширение конфликта.

Таким образом, конфликт нарастает. Он был односторонний, а тут — бац — превращается уже в двусторонний.

В таком состоянии у нас происходит эмоциональный выброс, который может зацепить и вообще ни в чем не повинных людей. Как говорится, кто под горячую руку попадет. Дети, случайный прохожий, коллега по работе…

То есть конфликт склонен к росту и цепной реакции.

Когда эмоции спадают, мы получаем «отходняк» в виде чувства вины и паршивого настроения. И при этом конфликт не разрешен, он остается, закрепляясь в нас обидой и напряженными отношениями. Неконструктивно, не правда ли?

Конструктивная работа с конфликтом

Конструктивный подход подразумевает выработку в себе такого отношения, когда мы принимаем человека, как он есть. Не оцениваем его в соответствии с нашими ожиданиями (которые могут быть ой как далеко от действительности).

Но это дело времени. А прямо здесь и сейчас можно что сделать?

Точнее будет спросить, чего не делать?

Потому что в первую очередь не надо давать ОЦЕНКУ человеку, по крайней мере, вслух.

Пока конфликт внутри нас, мы можем с ним работать, не нанося вред ближним. Для этого есть практика в предыдущем посте.

Во-вторых, поскольку нам с этим человеком жить и жить, необходимо все-таки проработать тот конфликт, который возник.

Для этого нужно понять следующее: Человек и его Поступок — это две разные вещи. Нам необходимо научиться отделять Человека от Поступка.

Априори Человека считаем хорошим, замечательным….. Раз уж есть в вашем окружении этот человек, значит, он несет определенную для вас ценность. Вот так и надо этого человека воспринимать.

Поэтому же не следует обвинять человека во всех смертных грехах по результатам одного поступка. Если ребенок разбросал карандаши, не надо утверждать, что он ВСЕГДА их разбрасывает. Ведь он в это поверит в конце концов, и вам же хуже будет ;-)

Если муж забыл позвонить, предупредить, что задерживается, не надо заявлять, что он НИКОГДА о вас не думает и ВСЕГДА где-то шатается. Ведь и он тоже поверит и станет таким. А оно вам надо?

Как же затушить конфликт?

Насколько оценки поведения другого человека усугубляют конфликт, настолько же искреннее описание собственных переживаний его тушит.

Итак, давайте разберем пошагово Технику тушения конфликта.

1. Разделить человека и его поступок

2. Воздержаться от оценок человека в целом и его поступка в частности

3. Рассказать о своем переживании, вызванном этим поступком. Это так называемое «Я-переживание», когда мы ни разу не говорим «Ты, твой, твое, твоя…». А только о себе и от себя: Я чувствую…Я ощущаю…Мне плохо/больно/обидно…

Следите за собой, если вы чувствуете, что ваше состояние таково, что вот-вот сорветесь, лучше не заводить разговор прямо внутри этого конфликта. Лучше спустить пар каким-нибудь другим способом. А разговор для проработки конфликта перенести на то время, когда вы будете в уравновешенном состоянии.

То же касается и случаев противоположных — когда конфликт у другого человека с вами. Дождитесь того момента, когда вы можете поговорить спокойно и позитивно.

4. Высказать теплые чувства к человеку, показать, как для вас важны эти отношения. Причем высказать без всяких «но».

5. Рассказать о том впечатлении, которое оставил на вас тот поступок («мне было так больно…, я ощутила такую растерянность…, мне показалось, что это было сделано специально…»)

6. Обсудить, что сам человек думает о том поступке, как сам его оценивает и каковы были его ожидания (такие беседы сделают вам ближе, и вы лучше узнаете друг друга).

7. Вместе подумать, как можно избежать подобных неприятностей в дальнейшем. Тут важны два момента:

Первый: нам нужно понять, что движет человеком, что его вдохновляет и стимулирует. Какой посыл нужен для того, чтобы человек сделал над собой определенное усилие в лучшую сторону. Для этого важно изучать свое окружение, знать, чем оно дышит, куда стремится.

 Второй: если для устранения подобной конфликтной ситуации в дальнейшем требуется какое-то изменение привычного (поведения, образа жизни и т.п.), то необходимо присоединиться к человеку и начать этот путь ВМЕСТЕ.

Это очень похоже на воспитание детей: прежде чем ребенок сам что-то будет делать, ему нужно делать это вместе с мамой (или другим взрослым). И, как правило, именно то, что он делает с мамой, является полем для дальнейшего его развития. А пинки, заставляния и ругань НЕ РАБОТАЮТ.

Попробуйте применить эти принципы на практике, они работают, хотя и от нас требуют определенных усилий. Зато ваша жизнь станет более гармоничной, а отношения будут только радовать. Говорю это как жена и мама со стажем.

 

я с мужем в кубанских полях

 

 

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ
ОБЩАЙСЯ СО МНОЙ

Отзывов: 2 на «Домбай 2012. Практическая конфликтология часть 2»

  1. Автор: Андрей, 14.09.2012 в 16:32

    Наташа, привет. Как ты молодец. Так все четко восприняла, пропустила через себя и передала своим читателям. Просто чудо! НЕ перестаю восхищаться тем, что был в Домбае в одно команде с таким жизнерадостным, открытым и искренним человеком. Спасибо

  2. Автор: Андрей, 14.09.2012 в 16:33

    Просто напросто подробнейшим образом разложила и дополнила тренинг Евгении.

RSS-лента комментариев. Адрес для трекбека

Ваш отзыв